Letecký humor

Tak po modelářském humoru a leteckých dialozích jsem vyšťoural pár leteckých (no jsou tam i trochu neletecké) vtipů. Hezkou zábavu.

P.S. mám trochu zaprskaný monitor, tak kdyby tam byly vtipy již na Hranolu uveřejněné, tak jsem je přehlíd. Snad to přežijete.

Chlapík letí na zájezd malými aerolinkami. Letuška se ho ptá: "Chtěl byste večeři?" On: "A jaký máte výběr?" Ona: "Ano nebo ne."

Povídá chlap v hospodě: "Pánové, včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!" - "Proboha, co se stalo?!" - "Přiletěla tchyně!"

Letí takhle letadlo. První let mladého, lehce namachrovaného pilota... Blíží se k letišti, kde má přistát, spojí se s řídící věži, ale místo aby dispečerovi řekl normální údaje, rozhodne se, že si z něj udělá dobrý den a ohlásí: „Hádej kdo!“ Dispečer vypne osvětlení přistávací plochy a odpoví: „Hádej kde!“

K letišti se přibližuje letadlo, místo podvozku z něj kouká asi padesát párů nohou. Z interkomu se ozve kapitán: „Až zařvu ´TEĎ!´, začněte všichni utíkat jako o život!“

Před startem. „Vážení cestující, jménem celé posádky vás vítám na palubě největšího letadla na světě. V prvním patře najdete restauraci a bar, v druhém bazén a tenisové kurty, ve třetím můžete navštívit kino či divadlo. A teď držte palce kapitánovi, ať se mu s tou krávou povede aspoň rozjet...“

Letadlo se už rozjíždí ke startu, najednou se ale vrátí zpátky a zůstane stát. Stojí hodinu, pak se znovu rozjede a odstartuje. Cestující se ptá letušky, co bylo za problém, že se zdržel odlet? „Ale, kapitánovi se nějak nelíbil zvuk motoru a odmítl letět, a trvalo skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...“

Letí letadlo a v něm si takhle dva chlápci povídají a jeden říká: „Já mám strašnou smůlu při cestování, pokaždé se něco hrozného stane! Jsem zvědav, co to bude tentokrát...“ Druhý ho uklidňuje, že to určitě byly náhody a tentokrát se nic nestane… Jen to dořekne, ozve se hlášení: „Vážení cestující, naše letadlo se dostalo do technických potíží a nouzově přistane na mořské hladině. Bohužel se ale nacházíme v oblasti, kde žijí lidožraví žraloci. Nemusíte se ale bát, vadí jim vysoké pronikavé zvuky. Proto dostanete před přistáním píšťalku a pískáním budete žraloky zahánět.“ První chlápek zezelená a povídá: „No a neříkal jsem to? Určitě dostanu vadnou píšťalku nebo narazím na hluchého žraloka!“

Potkají se dvě myši: „Tak jsem slyšela, že teď chodíš s netopýrem?“ „To je parchant, mně říkal, že je letec…“

Přijde blondýnka na letiště a říká: "Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin..."

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími náhodou lékař?" Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stewarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Steward došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta vyvalila oči, pak se spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Steward i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída neletí do Miami, ale do Bagdádu."

Víte, proč má letadlo vrtuli? - Aby chladila pilota. Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu snad rozumíte?" "Ne, ale před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici..."

Opilý pilot se vrací domů, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" Pilot odpovídá: "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!"

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: „Pánové, tohle mrňavé letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“ Jeden z lovců povídá: „Hele, to je baba, a ne pilot!“ Druhý lovec se přidá: „No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“ Pilot se naštval: „Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“ Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholky stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: „Sakra, kde to jsme?“ A jeden lovec se trochu rozhlídne a říká: „No, řekl bych, že tak o padesát metrů dál, než loni...“

Věž volá letadlo: "Je tam kapitán?" "Hik, je vzadu, opilý a hik, souloží s letuššškou..., hik" "A kde je první pilot?" "Na zaaach..., hik,...chode, opilý, zvrrraciií!" Dispečer s hrůzou v hlase: "A vy jste vlastně kdo?" "No přece, hik, au.. auto, hik, autopilot, hik..."

Pilot posílá radiogram: Letím nad Atlantikem, šest set mil od pobřeží a došlo mi palivo. Co mám dělat?“ Mateřská stanice odpovídá: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž si na nebesích...“

Po startu letadla a nabrání letové výšky se ozve kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod., teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Kapitán se odmlčí, letadlo udělá prudký obrat dolů, všude je mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila horkou kávou. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu..." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

V roce 1968 na letecké lince Praha-Karlovy Vary se přiřítí do pilotní kabiny chlap s pistolí a zařve: "Do Karlových Varů." - "Vždyť tam letíme." - "No jen aby, už tu letím potřetí a vždy jsem skončil v Mnichově!"

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce nebereme, za 5000 do New Yorku..."

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston-New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?! ... Opakuji, volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston-New York, vypadli nám všechny motory! Co máme dělat?!" - "Tady kontrolní věž, nekřičte, klid... už si Vás škrtám...!"

Kdesi v pralese zuří obrovský lesní požár, katastrofa roku. Fotograf známého časopisu je pověřen to nafotit, a aby měl co nejexkluzivnější fotky, objedná mu šéf soukromé letadlo s pilotem. Fotograf dorazí na místo, na letiště, tam stojí letadýlko, v něm chlápek, pohoda. Fotograf si vleze do letadla, nachystá si aparát a požádá pilota, aby odstartoval. Vzlétnou, sice to není nic extra, letadýlko má co dělat, aby se udrželo ve vzduchu, ale letí. Fotograf se zamyslí a říká: „No, tak to prosím vemte na severní stranu požáru a udělejte několik nízkých přeletů.“ Pilot zbledne a nervózně se ptá, proč? „Víte, jsem fotograf a potřebuji udělat co nejlepší snímky, rozumíte...“ Pilot se zarazí a pak povídá: „Tím chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?“

Letí letadlo a najednou si cestující všimnou, že jim hoří motory. Během okamžiku vypukne šílená panika, všichni ječí, šílí, blázní. Do toho se otevřou dveře pilotní kabiny a tam pilot s padákem na zádech, usměje se a povídá: „Ničeho se nebojte, hned skočím pro pomoc!“

Jedno letadlo muselo během přistání opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem piloti dosedli víc než tvrdě. První důstojník se u východu z letadla loučil s cestujícími, usmíval se a říkal: "Děkujeme, že jste využili služeb naší společnosti." Všichni pasažéři tedy už pomalu letadlo opouští, jen stará babička s hůlčičkou a naslouchátkem se škobrtá směrem k pilotní kabině a když se tam došourá, ptá se pilota: "Synku, můžu se tě na něco zeptat?" - "Samozřejmě, madam, od toho jsem tady," odpovídá pilot. "Tohle... to... to bylo přistání, nebo nás sestřelili?"

Přijde chlapeček do katolické prodejny a povídá: „Dobrý den, já bych chtěl támhle to letadýlko.“ Prodavačka mu odpovídá: „Ale hochu, to přece není žádné letadýlko, to je kříž!“ - “No tak já bych si vzal to s tím pilotem...“

Jaký je rozdíl mezi letadlem a záchodovým prkýnkem? - Letadlo dělá kruhy na obloze, záchodové prkýnko někde jinde...

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka: "Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle, a vysvětlil proč: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"

Chlápek si pouští rádiově řízený model letadla, ale to se porouchá a spadne za zeď místního blázince. Tak se tam chlápek vydá, přeleze zeď a hledá to letadlo. Zrovna když se pro něj shýbá, vykoukne ze dveří ošetřovatelka a volá: "Všichni na oběd!" Chlap se otočí a povídá: "Já jíst nejdu, já tu mám letadlo." Sestra se usměje a něžným hlasem mu říká: "Ale i piloti musí papat..."

Jeden cestující je před startem letadla velmi nervózní a tak zavolá letušku a postěžuje si: "Víte, já letím poprvé a velmi se bojím..." - "Ach, vy chlapi!" mávne rukou letuška. "Teď mi to samé říkal pilot!"

Na aerosalón do Anglie vyslalo tehdejší Československo nejlepší letadlo, jaké bylo k dispozici – Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal, a aby mu ten poklad techniky nikdo neukradl, chtěl ho k něčemu zamknout řetězem. Zamkne ho za americkou F16. Další den stíhačka roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži: "Letí za mnou české letadlo!" - "Jak je to možné?" ptají se na věži, "zvyšte rychlost!" - "Zvyšuji na Mach 1, měním geometrii křídel, český letoun pořád za mnou." - "To není možné, nenechte je vyhrát. Zvyšte rychlost!" - "O.K. Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji nadzvukové rychlosti Mach 1,5, Čmelák se stále drží..." - "Sakra, to musíte dokázat, zvyšte rychlost na maximum!" - "Letím maximální rychlostí Mach 2, měním potřetí geometrii křídel... Sakra, jsme v prdeli..., Čmelák odhazuje podvozek a mění poprvé geometrii křídel!"

Na severu Švédska se zřítilo letadlo společnosti IKEA. Na místě katastrofy byly nalezeny stovky černých skříněk.

Čerstvé absolventy moskevské univerzity veze vrtulník na místo jejich působení v sibiřské tajze. Po několika hodinách letu pilot křičí: "Jsme na místě! Vyskakujte!" Specialisté křičí: "Ale vždyť jsme vysoko a my nemáme padáky! Všichni se pozabíjíme!" Pilot na to: "No dobře..." a začal s vrtulníkem klesat níž. Po chvíli ale říká: "Jsme ve výšce 25 metrů, skákejte!" - "Ale to je pořád vysoko!" - "Níž klesnout nemůžu!" protestuje pilot, "jinak mi sem začnou naskakovat absolventi z loňska!"